My Unforgivable Mistakes?

aku ada pengakuan yang nak aku nyatakan sejujurnya di sini. sebenarnya, hampir setiap sejam dalam hidup aku, aku sentiasa rasa orang lain lebih baik daripada aku. aku fikir seolah-olah aku ini tiada sebarang makna kepada dunia yang ligat berputar ni. aku selalu tanya mereka yang baik dengan aku, "apakah satu kelebihan aku, yang orang lain perlukan daripada aku?"

jawapannya, tiada. aku cuma tak tahu. dan tak pernah ada individu yang cuba beritahu sejujurnya, sebetulnya. jadi aku sedar aku ini sangat lemah dan teruk lagi hina dan salah dalam segala perkara. keyakinan aku tipis. malah, aku selalu fikir aku bersalah. bergaduhlah dengan mana-mana orang, atau berlaku apa-apa salah faham, aku selalu minta maaf. kadangnya memang salah aku. aku meronta marah, namun akhirnya aku juga yang tak putus-putus memohon ampun.

tapi hari ini, aku silap. silap kerana aku sebenarnya belum cukup teruk lagi. seorang kawan aku, dengan penuh emosi memberitahu aku sejujurnya, "kau ni suka salahkan orang. kenakan orang takpe. tapi bila orang kenakan kau, kau merajuk. marah. nak suruh orang minta maaf. selalu salahkan orang. banyak sangat syarat nak kawan ngan kau."

aku fikir-fikir balik. begitu rupanya. jadi, selama ini tekanan rasa aku ni bersalah dengan orang dan rasa tak senang hati hingga nak bunuh diri sebab ada yang sakit hati dengan aku sebab aku tersalah buat apa-apa pada mereka, belum cukup lagi.

aku terfikir bahagian 'banyak sangat syarat nak kawan ngan kau'. aku fikir mungkin juga. sebab kadangnya aku rasa tak patut kawan aku pergi minum beramai-ramai tapi tinggal aku seorang. kawan aku rancang bercuti dan bersuka ria tetapi aku tak tahu. kawan yang tak kisah kita lapar atau dahaga. kawan yang itu dan ini. yang bagi aku tak sepatutnya jadi kawan.

bila aku fikir balik, apa yang aku buat pada mereka, ada la kot aku tak ajak mereka makan atau rancang apa-apa tanpa mereka atau seumpamanya. tapi itu sebab aku sendiri dah kena. i saw an obvious line between me and them. i just at my side and i'm so afraid to go off the limit they drew. aku fikir lagi.

aku rasa, satu perkara yang aku benar-benar setuju ialah aku selalu menyusahkan kawan-kawan aku. tak perlu dinyatakan. memang begitu. mungkin aku memang patut mati sebab terlalu banyak nyusahkan kawan-kawan aku.

tapi aku tak setuju dengan sesetengah bahagian. kawan aku pernah tegur aku. bila aku menjawab bagi mempertahankan pendirian aku, mereka tuduh aku degil dan tidak bisa terima nasihat. bila aku diam dan menjawab 'iye' atau 'baik', inteprentasikan pula aku sebagai merajuk.

betul aku punya salah. banyak barangkali. tapi aku tahu yang aku suka minta maaf. "sorry" dah jadi darah daging aku. setiap hari ada sahaja perkataan itu ambil tempat. mungkin belum cukup lagi. sorry kawan-kawan.

kali ini aku nak minta maaf secara terbuka. maff juga bagi mereka yang namanya ditulis tanpa selindung di sini..
untuk minggu ini sahaja,
1. aku terpukul fizry. dia gurau-gurau masa aku tengah facebooking. sorry fizry.
2. aku diam beberapa ketika ngan hisham. sorry juga. bukan niat diam diri.
3. aku terguna beberapa barang kak ayu tanpa kebenaran. sorry kak ayu.
4. aku tersentuh Farhan dengan EtBr. sorrry..
5. aku terputus silaturahim dengan Izzul Faiz. maaf.
6. sapa2 lagi. sorry.
7. aku terlupa diri aku siapa. terlupa menjaga diri sendiri. meracuni fikiran ku untuk bunuh diri. aku tidak menghormati diri sendiri. sebesar-besar sorry yang ada buat Hanam.

aku nak sampaikan satu pesanan kawan aku pada Hanam..

"Hanam, you deserve to be happy"

next story..adakah syarat menjadi kawan?

cerita biasa aku

dah lama tak menulis di sini. macam selalu, banyak sangat yang nak dikongsi tapi tak tahu yang mana satu nak ditulis. tengoklah ke arah mana ilham ini mencondong.

baru-baru ini aku ke klinik. sakit kepala. doktor cakap tak ada apa-apa yang membimbangkan. mungkin migrain biasa saja. lagipun tak pernah muntah-muntah seperti migrain lain yang lebih serius. pun begitu doktor agak ketandusan idea bila mengenangkan aku pernah pitam beberapa kali. doktor nasihatkan aku pergi buat blood test kat hospital kalau nak pastikan kalau-kalau aku dianugerahkan tumor atau kanser ke. tapi masih belum pergi. ubat yang diberikan doktor pun makin sikit. maklumlah setiap hari sakit kepala.

mungkin ramai kawan-kawan aku tahu, aku ni sensitif. banyak masalah. selalu juga mereka kata aku ni emosional. suka fikir benda-benda yang kecil-kecil. aku bukan suka sangat berfikir tapi dah itu yang menjadikan aku. aku rasa mungkin aku ni susah nak ubah dah. jadi minta maaflah semua. fikir-fikir balik aku rasa aku tak naklah jadi orang yang suka berkongsi ngan kawan-kawan aku pun. taknak nyusahkan mereka. lagipun aku tahu sangat mereka bukan nak dengar. mereka benci dengar masalah aku. masalah mereka pun mereka malas nak fikir, ni lagilah masalah aku.

tapi masalah aku menjadi semakin serius. pernah beberapa kali akibat terlalu down dengan situasi, aku rasa macam nak telan paracetemol yang doktor bagi tu 6biji sekali gus. aku telefon mak aku cakap aku ni dah tak kuat nak hadapi hidup ini. mak aku senyap je. dia suruh aku tenang dan kuatkan semangat. aku cakaplah aku dah letih sangat untuk hidup. aku nak mak aku pergi haji dulu sebelum aku mati. tapi aku tak tahu berapa lama lagi aku boleh bertahan. jadi aku beritahu mak aku, suruh mak aku doakan kesejahteraan aku. doakan aku sentiasa kuat dan tenang menjalani hari-hari payah aku. doa supaya kehidupan aku berjalan lancar. doa supaya aku gembira selalu. sentiasa sihat daripada penyakit. panjang umur dan murah rezeki. cepat dapat kerja untuk bayar PTPTN dan upah haji dia.

mak aku redha. dia tanya, masalah aku ni sebab kawan-kawan ke? orang-orang sekeliling ke? tu ke sebab aku migrain? aku tak tahu nak jawab. aku cakap. cukuplah mak doakan aku bahagia. kalau ditakdirkan aku mati, doakan aku sempat bawa mak gi haji. mak diam dan bersetuju.

lepas letak telefon, aku diam merenung tikar sejadah. lepas tu aku doa kepada Allah:

"permudahkan jalanku ya Allah. bahagiakan kedua ibu bapaku ya Allah. rahmatilah seluruh keluargaku ya Allah. tariklah nafasku ya Allah, jika aku tak mampu menghadapi ujianMu ya Allah"

amin.

Soalan Cepu Perak--

lama sungguh aku tak menulis di sini. macam2 banda terasa nak tulis sampai satu hapak pun tak terfikir nak ditulis. life story dulu: aku masih kat MARDI. hidup tak berapa baik tapi suam-suam kuku la. kadang2 terasa rindu gak zaman2 bahagia 2-4bulan lepas. adala ceritanya tuh. yang pasti, cerita hari ni tak se-best dulu. oh ya, aku dapat gi exam khas masuk perkhidmatan awam gred 41. offer as PTD. samala ngan encik Fizry Azmier. tapi jauh lagi jalannya. bertapis-tapis lagi. tambah2 kalau dia nak yang hensem, confirm-la aku di-reject tanpa belas kasihan. mujurnya juga, aku dapat offer satu lagi daripada Kementerian Industri dan Asas Tani as Pegawai Sains. tapi kontrak gakla. kena gi interview dulu tengok. lain2 citer..sepupu aku Kak Long sebulan lagi dijangka ber-baby. YESSSS!! and abg aku yg sungguh2 tuh nak kahwin Jun nanti. jemputlah datang Lubuk Jong beramai2.ok?

Oh..isu apa yang nak bincang ni yea? Ada cadangan?

Malas citer politik ni. Kotor je. Lagipun sabun Lifeboey aku dah habis (--)#..
Ke-member-an? Nantikan ada yang terasa--
Ketuhanan? ya hampoonnn (bak kate fafau)..ilmu tak cukup lak..

Ginilah. kalau ada yang tengah baca blog ni, aku bagi satu soklan..korang try jawab sejujurnya ok?
Soalannya berbunyi (kalau korang baca kuat2 la) begini:

"Kalau awek korang suh korang jangan kawan ngn sorg member baek korang yg selama ini sehidup semati ngan korang...korang layan tak? Katela awek korang ni cun gilaaa arr..sweet..kaya..berbudi bahasa..bak kata aku..terbaEklah!..cmne??"